〈雨〉です。



悲しいことがあったけど、後から読み返して、あの時はこんなことを考えてたのか、とかわかるので、記録として日記を書いとこうかなと思いました。


忘れる心配もなくなるしね。


悲しいことも嬉しいことも色々あるのも日記だと思うし。

それで、悲しい出来事なんですが。

率直に、闘病中だった親が亡くなりました。

はい。
もう、ね。
悲しい。

少し弱りぎみになって入院して、そろそろ退院しようか、との話も出てきてたんですが、コロナがまたぶり返し、コロナではないですが少し体調が優れないかな、となって退院できずにずるずる入院が長引いた矢先の出来事でした。
危ないかもしれないと電話が来て、急ぎましたが間に合わず、入院してから再び親に会えたのは亡くなった後でした。
なんか全く現実感がなかったよね……。

穏やかな顔で本当に寝てるだけって感じ。
体を揺すって声をかければ「ほえっ」と寝ぼけ眼で起きてくれそうなそんな感じだった。
でもやっぱり起きなくて、死亡確認もして、亡くなったんだなって。

でも今でも現実感はまだないんですよね。
入院してる期間があって、電話でのやり取りしかできてなかったから、まだ病院で入院してるだけなんじゃないかと思えてくる。
亡くなる間際に側にいれなかったからなのかね?

まだ闘病中の親が入院してて、それを少し心配しながら家で帰りを待って、自分の生活を送っている日々のような気がしてます。
弱りぎみで入院してたので、急、ということはないのかもしれないけど、急に亡くなってしまったという思いが強いですね。
亡くなるときは急だとは言うけど、だって本当に何でもない一日のはずだったんですよ?

実際、他の誰かにとっては何でもない一日ですしね。
僕はメダカの世話をして、その後、届けられた食材とかを家に運んでる最中で、終わったら筋トレしよう、食材とか運ぶのは筋トレする前にやった方が楽、とかそんな事を考えてたら、もうひとりの親が声を震わせながら、呼吸が危ない、って。
気が動転することはなくて、ついに来たか……、とか、危ないって言っても死ぬことはないでしょとか考えてました。

それで少しの焦りもありながら病院に行くと既に息を引き取った後でした。
体を揺すっても呼んでも反応はなし。
ただただ悲しかったし涙が出ました。

まさか亡くなるとは夢にも思ってなかった。
普通に少し体調が良くなったら家に戻ってきて、また介護の手伝いをしながら親が好きで育てていた草花の写真撮って見せてあげようと思ってた。
パソコン新しくなったからそれでさらに上手く編集して見せる予定だった。

できなくなってしまったけどね。
退院できたらと思ってたから最近はやってなかったんだ。
会うことは無理だけど品物を渡すことはできるから、パソコン新しくしてすぐに編集して持っててあげれば良かったよ。

それに、人が亡くなることは知ってたけどまさか自分の家族がそうなることは"理解"できてなかった。
闘病中でももっと先だと思ってた。

でも多分もうボロボロだったんだよね。
病状は聞いてて、もう治療方法もないからあとは自由に生きるのが良いですね、とも聞いてたのに。
もしかしたら認めなくなかったのかも。

基本病院は親二人で言ってたから、自分も付いていってしっかり家族として支えれば良かったかなって今思ってる。
そのための時間はアルバイトの僕にはいっぱいあったわけだし。
自分が楽に生きることしか考えてなかったかな。

僕の人生経験の少なさがこういう風な行動を起こしちゃったと思う。
正直高校の時に精神的な症状が出ちゃったのが僕のすべての負の始まりだったかなって思ってる。
これのせいで経験できることが極端に減っちゃったから。

この時に戻ってやり直したいねぇ。
すぐに心療内科にでも行けば良かったよ。
放置しないでさ。


話を戻して。

入院中はずっと帰りたいと言ってたので一度家に連れ帰りました。
生きた状態で連れ帰りたかった。
もう目覚めない顔を見たら止まった涙が出てきちゃいました。

涙止まってもその顔を見るたびに涙出てきちゃうんですよね。

あ、連れ帰ったときには家の前に住んでる方が手を合わせたりしてくれてありがたい気持ちになりました。
人との繋がりって大事だなって思った出来事でした。

ちょっと長い一日になりましたね。
でも食事は取れたし睡眠も普通に取れました。
これは良かったよ。

それに、想像してたよりも悲しみは少ないかなって。
まだ完全に理解できてないって言うのも大きいだろうけど。
あとは僕考え性なところがあるので、親が亡くなるところを、病状を診断されたときに想像し過ぎて泣いてたって言うのもあるかもね。

加えて、闘病中だった親は寝てることが多かったし、入院もして闘病中の親がいない生活を既に擬似体験してたからかもね。


しかしコロナは本当にクソよね。
言葉が悪くなっちゃうくらいにどうしようもないゴミよ。
コロナがなければ面会も普通にできて寂しい思いをもっと和らげることもできたのに。


昨日は色々な葬式手続きとか電話をしてました。
僕は特にやることはなかったけど。
やることなかったって言うのは少し語弊があるけど。

僕も手続きではこっちの方が良いんじゃないって意見したりもしましたし。
あとは線香あげたりですね。
線香あげるたびに涙が出たよ。

あとは必要なものの買い物とか。
昨日はそんぐらいかな?
葬式の値段が高かったことが特にインパクト大きかった。

他にはyoutube見てぼーっとしてたし。
気力も沸かなくてぼーっとするしかないんだよね。
親のやることは多いんだけど。

親戚が側に住んでるので大変力になりました。
できればずっと親に付いていて欲しい。
正直僕に何ができるのか全然わからないので。

昨日はすこし食欲が落ちたかな。
胸がいっぱいなのよ。
まあ食べれないことは全然なかった。

ついでにいつもより寝れたし。
そいえば親が亡くなった日は亡くなった親が夢に出てきたよ。
発作みたいのが出たときに家族はここにいるよって僕が言ってた。

それで安心したように発作が治まってた。
まあ亡くなった親には発作とかそういうのは全くなかったんですけど。
ついでに痛みも全くなくて、亡くなるときも安らかに亡くなったと思うと言ってたので、これはかなり安心しました。

僕的にも辛くなくてよかった。
正直発作とかで苦しむのを想像したりしてたので。


今日は昨日に引き続き最後に会いたいという人たちの相手をしたり(僕はしてない)、必要なものを揃えたりとか。
僕は昼飯とか買いに行った。
あとは、亡くなった親のスマホよね……。

なんとなく何かあるかなとメールを見たら未送信のメールがいくつかありまして。
そこには、スマホの使い方がうろ覚えで、さらにはせん妄で頭がはっきりしないなかで、何とか頑張って誤字しながらも「帰りたい」とありました。
泣きました。

だめでしょこれは。
書いてる今も思い出して涙が出てくる。
これを親が病室でひとり、家族に会えない寂しさを感じながら書いてたと想像すると本当に辛い。

コロナは本当にクソですよ。
本当に早く終息させて欲しい。
親のような人をひとりでもなくして欲しい。

今宇宙よりも遠い場所見たら悲しすぎて死んでしまうかもしれん。

他には家の写真を撮ってました。
棺に入れてあげる写真を撮ろうかと。
帰りたいと言っていた親にはやっぱり家の写真入れてあげたいので。

家の中も色々取りました。
これで少しは気を晴らせたらと。
まあ、見れるのかはわからないけどね。

それでも、ね。
今日はそんなところかな。
食欲がさらに落ちたぐらい。

食べれないかというと全然食べれますけどね。
なんならポテチも食べてる。
寝れるかはこれから。

今日になってもまだ現実感が沸かないよ。
すぐに感じなくちゃいけないってわけでもないからゆっくり理解していかなきゃね。
あとはちゃんと生きていきたいって思った。

後回しにせずやろうと思ったことはやろうと思った。
やっぱり何事も後でやればいいよねって生き方で、いくつかミスしたなと感じたので。

それと人の繋がりのありがたさよ。
面倒な部分もあるけど助けられる部分も多いことを気づかされました。
会話は正直苦手なんだけど少しづつ克服していきたいね。

あとは健康。
せめて親より先にいくなんてことはしないようにね。
変だなと感じたら医者に行くようにしよう。

健康診断もまったく行ってないので行かなきゃ。
一応僕も直近入院してたので血液検査とかレントゲンとかは撮って問題はなかったけどね。

だからって何もないわけじゃないかもしれないし。
特に今は肌荒れが酷くなってきたのと手首が痛いのでこの辺から治していこう



色々とネガティブなことが多い情勢だったり、亡くなる馬や人も出てきてるので少しでも明るい何かを見つけられたら良いね。
明日は何か良いことを見つけられるかな?




by〈雨〉